自己肯定感が低すぎた話 - 働くって何？おいしいの？

私はいつも焦っていた。
いつもどこか不安でそわそわしてイライラしていた。
いつも何か意味のあることをしてなくちゃと思い、ぼーっとすることができないタイプの人だった。

なんでだろう？
なんで一つ一つ目の前のことを大切にできないんだろう？
じっくりといろいろなことを楽しめる心豊かな人を見るたび、悲しくなった。

どんなに楽しいことをしてその瞬間は楽しくても、結局はまた元に戻るという感覚だった。
私は経済的に厳しい環境で育ったわけでもなく、必要なものは全て用意してもらい不自由なく育ったはずなのに、今も幸せなはずなのに…
自分は十分恵まれているのに、自分のせいで自分を活かせていないんだ、こうして意味のない時間がどんどんこぼれ落ちていく…

そんなことを思って叫びだしたくなる。
何かがおかしい。
なんでこんなに生きづらいんだろう？

かといってカウンセリングとかにいくのもなんだか大げさだし、
行ったところで私の話をわかってくれる先生と巡り合える可能性なんてほぼないだろう。
でも辛くていても立ってもいられなかった私は、インターネットで似たような人の記事を読み漁ったりもした。

その結果、いるだけで価値があるんだ、という存在価値みたいなものを感じられず、
何か付加的な価値がないといけないんだ！と今の自分を否定するから辛いのだということがわかった。

それがわかったところでどうしたらいいんだよ。
両親の仲が悪くて機能不全家族で育ったせいだ、自分はアダルトチルドレンだと全て親のせいにしてみた時期もあった。

今書いていても辛く暗い日々だったと思うけれど、今はだいぶ落ち着いて生きやすくなった。
でもここにたどり着くまでにものすごい時間がかかった。
（大学生後半から28歳までだから7年以上はかかっている）

あの頃の私に会えるなら大丈夫だよとやっと言ってあげられるかなという気持ちで、
今まで考えたたくさんのことを書いてみたいと思う。